Ils ont appelé ca "procédure policière" et ils l'ont frappé jusqu'à ce qu'il meurt d'un troma-cranien à 20 ans. Hommage à Fahed.

Ils ont appelé ca "procédure policière" et ils l'ont frappé jusqu'à ce qu'il meurt d'un troma-cranien à 20 ans.  Hommage à Fahed.


Petite, on me disait que la vie était belle et qu'il fallait profiter de chaque instant, chaque moment et je la voyais, du haut de mes 10 ans déja trop longue.
J'ai vu les gens partir trop tot, et oui, parait-il dans ce monde, on meurt jeune. Ils disent que les meilleurs partent les premiers mais en fait les meilleurs nous sont le plus souvent enlevés. Et nos rêves avec.

Je ne te connaissais pas enormement, comme d'autres je crois que je te parlais juste par Boitedemacs. Je regrette de ne pas avoir eu le temps. Le temps, il passe trop vite et j'ai jamais vraiment eu le temps de te parler sur msn. Mais ce n'est qu'une escuse. Je regrette..

" Ne sous estimez pas le pouvoir de la musique ! "

Et l'on ne devrait pas non plus sous estimer le pouvoir des rencontres sur internet. Tes blagues vraiment trop pourries mais qui nous faisait nous taper des barres résonnent encore. Un sourire, invisible par cet ecran mais visible dans nos coeurs. Je sais que tu leur feras écouter du bon son là-haut. Tu étais quelqu'un de vraiment bien.

" Mon rêve est d'aller vivre au Mexique et de m'abandonner [musique dans les oreilles] derrière un Sombrero en buvant de la tequila ! "


La vie est injuste. Paix à ton âme.





Voici venu le temps où vibrant sur sa tige..
Chaque fleur s'évapore ainsi qu'un encensoir...
Les sons et les parfums tournent dans l'air du soir...
Valse mélancolique et langoureux vertiges.
Le violon frémit comme un coeur qu'on afflige.
Le ciel est gris et beau comme un reposoir.
Un coeur tendre qui hait le néant vaste et noir.
Les sons et les parfums tournent dans l'air du soir.
Un coeur tendre qui hait le néant vaste et noir...
Du passé lumineux receuille tout vestige...
Le violon frémit comme un coeur qu'on afflige.
Le soleil s'est noyé dans son sang que se fige.
Ton souvenir en moi luit comme un ostensoir.



[ Harmonie du soir - Charles Baudelaire ]

# Posté le samedi 31 mars 2007 04:37

Modifié le mardi 30 septembre 2008 17:53

Encor mal... eh oui ... encor

Encor mal... eh oui ... encor
.


Je me rappelle la premiere fois que je t'ai vu. Tu tenais cette gamine par la main, de dos tu avais l'air d'un jeune pere. Tu disais des trucs mais je ne les entendais pas. La gamine riait. Elle riat très fort. Elle avait l'air heureuse. Elle riait à pleine gorgée et tu continuais de parler. J'ai souri. J'étais tombée amoureuse de cette image.

Plutard je t'ai connu, tu étais insupportable, je te tirais la langue par derrière, tu m'énervais. Ta beauté n'y changeait rien : j'avais envie de t'étrangler.
Tu étais toujours aussi attendrissant avec ces gamins. Je me retenais parfois de rire avec eux, tu avais les mots pour faire rire, pour donner la paix.
Je t'admirais, je l'avoue, J'admirais ce que tu faisais avec eux : rafistoler leurs petits coeurs bléssés. Et c'est arrivé. Ce jour où j'étais moi aussi bléssée, je m'étais éffondrée d'un coup. Je me sentais brisée par le gars que j'aimais. Je regrettais d'avoir fait confiance en l'amour, d'avoir été assez naive pour me faire avoir à nouveau. 4 mois pour en arriver la. 4 mois pour me sentir anéantie comme si j'avais encore 11 ans.

Et tu as été la. Mieu que personne tu m'as écouté, mieu que personne tu m'as compris.
Tu avais peur que mon coeur s'arrete de battre alors tu m'as sérré très fort contre toi. Je continuais de pleurer. Je sentais ton coeur contre moi.
Ce jour là, pour la premiere fois, j'ai vraiment craqué. Je t'ai parler de mon mal de vivre, de mon envie d'en finir. Tu m'avais fixé de tes yeux bleu et tu avais fini par sourire avant de me serrer encore plus fort dans tes bras. Je me suis vraiment sentie en sécurité. Tout est sorti, toutes mes plaies se sont ouvertes ce soir la et tu as su les guerir avec le temps.

J'étais heureuse avec toi. J'avais trouvé en toi ma paix intérieure, celle que j'ai cherché si longtemps.
Tu marchais, on était main dans la main. Tu disais des trucs mais je ne les entendais pas. Je riais juste. Je riais très fort. J'étais heureuse. Je riais à pleine gorgée et tu continuais de parler. J'ai souri. J'étais tombée amoureuse de toi.





Je me rappelle cet appel comme si c'était hier. Mon coeur s'est arreté de battre. J'ai regardé la neige tomber pendant des heures, je ne pensais plus à rien. Les mots ne sortaient plus, je suis devenue muette. Mes yeux se sont perdus dans le ciel. Tout s'est arreté. Le temps, le bonheur, nous.
Chez toi ca pleure constament. Ta mère m'a dit : "tu es bien la seule à savoir encore rire" alors je n'y vais plus.

Je sais que je dois etre forte, courageuse je sais que je dois soutenir ton frère, être là pour lui à tout moment. J'éssaie d'être parfaite, de leur donner envie de vivre comme toi tu me le donnais mais chaque soir je craque, les larmes coulent, j'arrive pas à tout assumer. Et puis tu me manques. Je tiens pas ton absence. C'est insupportable, j'arrive plus à bien respirer, j'ai besoin de toi.
Je crois t'apercevoir partout où je vais mais c'est jamais toi. Toi t'es plus là. Je relis ta lettre sans cesse comme si elle pouvait te ramener. Rien n'y fait. S'ilteplaie reviens, s'ilteplaie. Tu me manques trop...

Depuis que t'es plus là rien ne va. La chute est interminable. Je crois que je suis sur la mauvaise pente. Je me raccroche à des souvenirs. Je suis pas fière de moi. J'ai honte que tu me voiyes comme ca. Je veux me réveiller de ce cauchemard, je veux que tu reviennes.

15 jours, soit 360 heures, soit 21 600 minutes, soit 1 296 000 secondes que je ne dors plus, l'insomnie me traque et mes rêves ont été entérré avec toi. Tout ce temps passé loin de toi. Un rien peut détruire aujourd'hui je l'ai compris. Ce que j'ai vécu avec toi est irracontable, irrenplacable et j'ai du mal à remettre le train de ma vie en marche.

T'étais quelqu'un de trop bien. Je comprends pas et au fond je crois que je veux pas comprendre. Churchill a dit "On construit sa vie sur ce que l'on a". Je sais aujourd'hui que je t'ai plus et que mon train doit partir sans toi.

J'ai replongé dans l'acide. Je sais que c'est mal mais je te revois dans mes voyages. Dans mes voyages tu me prends à nouveau dans tes bras, dans mes voyages t'es encore là, dans mes voyages y'a les lumieres et les sons, y'a ce bonheur et cette paix illusoire. Y'a toi. Toi et moi. J'aimerai tellement revenir en arriere, y'a tellement de chose que je modifierai. Tellement de choses que j'éffacerais...

Si tu savais comme c'est dur...
J'aimerai me relever pour que tu sois fier de moi mais je me renferme de jours en jours. Je me renferme sur notre passé. Ma mère me répette qu'il faut que je me batte, que ta perte doit pas m'abattre mais le dicton n'arrive pas vraiment à me dicter le bon chemin. J'ai honte d'être si faible.
Je suis désolée de ne pas arriver à tenir le coup, désolée de ne pas t'avoir assez dit que je t'aime, désolée que tu sois parti en te disant que je doutais de tes sentiments...

T'étais quelqu'un de tellement bien... Au centre ils t'ont dédié des affiches, les gamins t'ont fait pleins de beaux dessins et ils ont même prié pour toi. Y'a tellement de personnes qui ont témoignés de la personne que t'étais à ton enterrement, tellement de personne qui te sont reconnaissant d'avoir vécu, Tu sais. Tu savais donner le bonheur, si les gens savaient... Je t'aime, je t'aime, je t'aime. J'ai peur chaque jour de te perdre un peu plus que je ne t'es déjà perdu, j'ai peur que mes souvenirs s'éffacent, j'ai peur que les gens t'oublient, j'ai peur que tout se soit bel et bien arrété d'un coup alors que tu méritais tout.




Je voulais poster ca au paradis mais j'ai pas l'adresse alors je te dédie cet article pour toujours car t'as tellement fait de bien... Tous ces gamins que t'as aidé, ces envies de vivre que t'as donné, et ces fois où tu m'as trainé dehors à pas d'heure de la nuit pour aller distribuer de la nouriture aux sans abris. Les anges la haut doivent se prosterner devant toi, ils doivent être en admiration devant ta personne meme si ton dernier choix n'était pas le bon, les anges la haut savent surement que les gens ici bas ont perdus quelqu'un de vraiment extraordinaire et que nos larmes ne sont pas injustifiées.
T'étais quelqu'un de bien, aupres de toi plus rien n'était pareil...




Tu es le soleil, tu es la vie, tu es un sourire, tu es une joie, tu es parti mais les meilleurs partent les premiers, alors j'aurai du m'en douter. Je ne te remercierai jamais assez d'avoir changer ma vie. Tu as fait de moi quelqu'un de meilleur. Je t'aime.



Le blog restera anOnymement anatOmie .

# Posté le dimanche 04 février 2007 11:11

Modifié le mardi 30 septembre 2008 17:53

Si vous voulez perdre 10kg en un jour sans exercice et sans régime , faites-vous couper une jambe .

Si vous voulez perdre 10kg en un jour sans exercice et sans régime , faites-vous couper une jambe .
*
Chers fans , adorateurs , adulateurs et autres amoureux(ses) transi(e)s ,














Je m'en vais...

















Voilà , c'est dit , je pars dans une contrée reculée de la France profonde , sans internet .

Donc pendant cette brève période (( à l'échelle d'une Vie , de l'Histoire , de l'Humanité , de l'Univers , du Tout Puissant , paix à son âme )) mais qui , je n'en doute point , vous paraîtra fort longue , vous mes chères ouailles , je ne pourrai écrire...


J'imagine à quel point ce silence webique risque de vous plonger dans le trouble , le désarroi , le désespoir , le chaos mental , l'Apocalyspe intellectuelle la plus totale , mais j'ai foi en vous , et je sais que malgré cette dure épreuve vous vous en sortirez , et plus forts , qui plus est .
Je compte sur vous pour , passés les premiers instants de perdition , continuer à venir sur ce blog , bien que sans nouveaux articles...

Voyez cela comme une sorte de renaissance , de redécouverte , comme Colomb qui ressusciterait et irait découvrir l'Amérique à bord d'un Boeing long courrier Paris-New York... Vous pourrez ainsi relire TOUTE l'intégralité de ce blog , sa genèse et son évolution , afin d'en découvrir les tenants et aboutissants...

Un peu comme ces cinglés qui s'acharnent à traduire pour la whatmillième fois la Bible , y découvrant à chaque fois une nouvelle interprétation qui contredit les précédentes (( du genre : Jésus n'a jamais marché SUR l'eau , c'est une connerie du traducteur qui avait sans doute abusé de je ne sais quelle substance , en fait il marchait A COTE de l'eau ! )) Je suis croyante hein c'est pas de la critique : pas de rageux ici merci ^^

De cette façon vous considérerez mon blog , non plus comme un amoncellement des pensées saugrenues , diverses et variées , qui traversent mon esprit torturé et certes un peu amoché par les aléas de la vie , mais comme un tout , un ensemble cohérent et logique , formant une trame palpable , et dont la compréhension permettrait d'atteindre le summum de la connaissance téléologique
(( fallait que je le case ce mot... ))

De plus , étant consciente que toute la population étudiantine du monde est en vacances , que vous ne saurez sûrement pas vous occupez à meilleur escient , il m'apparaît fort utile pour vous d'essayer de découvrir le fil conducteur de ce blog , parce qu'à mon avis , y'a un putain de boulot avant d'y arriver... Donc continuez à venir nombreux , et quotidiennement , afin de ne pas laisser ce blog en jachère .

Et gardez espoir , à moins d'un cataclysme fatal à toute la population de la belle côte Basque , ou d'une attaque en règle de la CIA sur ma douce et charmante personne , je serai de retour sous peu , afin de vous abreuver de nouveaux de Ma Bonne Parole...






On s'emmerde royalement sur ces blogs , non mais c'est vraiment pas possible , moi qui croyait qu'un skyblog allait me sauver de l'ennui mortel de la vie sans alcool ..
Mais merci à vous d'exister :


- T'es pour moi comme une amie, une vraie, tes écrits, ta vie, j'admire ca. Grace à toi j'ai pas abandonné ce blog, grace à toi j'ai su me relever dans un moment difficile. Que dire..? Merci Rappeuz90.

- Il y'a ici un gars dont les écrits sont plus beaux que des soit disant "rappeurs", Mezig Le Gizem, dont les mots sont frappants. Bref je l'admire, mais ici parle aussi de musique, de la vraie musique, merci Ely.

- Que dire..? rien... Repose en paix

- Ou irait le monde sans toi ? (( genre MDR )) Tes écrits qui me font toujours autant réflechir, si si, y'a tout dedans, ce sont ceux la qu'il faudrait passés aux info de 20h. Je suis fan, plusque ravie d'avoir croisé ton chemin meme si tu me dis des trucs trop vraies sur msn et que je tire la tronche. Merci aussi d'exister et d'écrire comme t'écris. On se verra à La cigale ? =) Da-Sound-Doc

- Finalement on l'aura pas eu notre passage msn ='( que dire a part "Jte kiffe Tu me kiffe Alors on est kiff kiff" bonne continuation, tes écrits meritent d'etre lus et ta plume est magnifique. Sabrylle69.

- C'est juste une-meuf-kom-ca, c'est juste une jolie plume, c'est juste un trop manque de temps mais c'est aussi juste le meme sourire quand je passe sur ton blog.

- Je suis tombée sur ton blog je sais plus comment, meme si on se connait pas vraiment fallait que je mette le lien : JE SUIS MDR. Morte de rire quand je te lis, t'as meme réussi à me faire couler des larmes, bref J'AIME. La vérité n'a jamais été aussi bien dite avec cet humour la : Ssswift

- Ya tellement de choses à dire sur toi, tellement de choses qui se sont passés.. à partir du tout premier commentaire que je t'ai laissé au dernier y'a quelques temps déja, même si on s'éloigne tout les deux, qu'on prend des chemins differents, que nos promesses s'éffacent petit a petit, je n'oublierai jamais ce qu'il ya eu, notre amitié, le fait qu'on se soit aimé et le fait qu'aujourd'hui il ne reste plus rien que des sales promesses de merde qu'on s'éfforce de tenir tant bien que mal. Sans oublier la photo sourire. Y'a tellement de choses qui ont changé mais ta plume est restée la meme, toujours aussi magnifique : My-rap-world ; Mestextesrap.


J'arrete la , désolée , je sais que j'ai oublié énormément de gens mais j'ai plus le temps , j'ai un train qui m'attends =)




Sur ce Mesdames , Mesdemoiselles , Messieurs ,
E
cclésiastiques et Sodomites ,
B
onne rentrée , bon bac blanc , bonne continuation de vacances , bonne nuit , bon ce que tu veux , à tes souhaits , à tes amours , que les tiens durent toujours . . .

# Posté le vendredi 05 janvier 2007 04:31

Modifié le dimanche 04 janvier 2009 15:42

Luttons contre le réchauffement de la planète : Ouvrons nos frigos !

Luttons contre le réchauffement de la planète : Ouvrons nos frigos !
*






Siç deamçain o)n mde cou)pe mleds 100 doikgtqs; jke ^^poiurrzqis pluis tzapedr sur mlon cmavier et fumedr eds clop^mes. Dokncx ije m"'(entrzaij,e duès mainhjtenabnt à) tapmer avuejc le nezé" et àol fumser szans lzes maihns.


Traduction : Si demain on me coupe les 10 doigts, je pourrais plus taper sur mon clavier et fumer des clopes. Donc je m'entraine dès maintenant à taper avec le nez et à fumer sans les mains.

Conclusion : C'est chaud de taper avec son nez et une clope dans la bouche, c'set vraiment long et fastidieux, je pense que je vais éloigner mes doigts de tout objet contendant pendant un ptit moment.


Interprétation : L'alcool et la drogue ont eu raison de mes dernieres pensées rationnelles, je vous prie de m'excuser.








Mesdames et Messieurs ,
Haploïdes et Mélanismes de la Phalène du Bouleau ,


Je me demandais ce que ça donnerait si mon blog me ressemblait .
J'ai hésité , au début je préférais pas imaginer .
Pis finalement je peux pas imaginer , mais je suppose que la Brigade des Moeurs Cybernétiques apprécierait moyennement .





Comme aujourd'hui je me dis beaucoup, je me suis dit aussi que ce qui était vraiment apaisant en ces périodes de fete c'était d'être avec quelqu'un. Sa famille, ses amis, son amoureux (e), ...
Le plus important étant de ne pas se sentir seul...


La famille c'est un peu spécial, ce sont des grosses engueulades, des boudins dans un coin, des cris, des pleurs, de la joie, des rires, parfois des dures épreuves mais surtout des moments d'amours meme s'ils sont rares. Meme si c'est parfois difficile, meme si on a parfois des envies de meurtres, meme s'ils sont souvent prises de tete, meme si parfois ils nous font souffrir, meme si parfois on est décu d'eux comme ils sont décu de nous. Tout le monde n'a pas cette chance. D'avoir une famille, ou tout simplement, d'avoir quelqu'un avec qui sourire et meme se prendre la tete. En France il y a environ 40 millions d'enfants orphelins, 86 500 de SDF, 7 818 272 de personnes seules et 7,4 millions de personnes agées qui ont passés seules les fetes cette année [Source : INSEE]. La famille est comme elle est, « casse-co*ille », ou meme trop « géniale », souvent un peu notre soufrance et meme souvent notre but : On veut tous avoir une famille dans notre avenir. Elle est parfois difficile mais il faut la supporter, tout faire pour qu'ils soient fiers, provoquer leur sourire et surtout ne pas oublier, qu'on leur doit du respect.
Et d'ailleurs, ce sont bien les seuls qui nous tyranise en disant que c'est pour notre bien !







Bref , dure réalité de début 2007. . . La seule personne normale qui reste dans ma famille , c'est moi . Et c'est le genre de responsabilité qui vous fatigue une fille fragile comme moi en moins de deux . Alors j'essaie de me tenir éloignée au maximum de cette maison de dégénérés , et tout ce qu'on me propose comme affection à l'extérieur se résume à de l'alcool , de la drogue , et des bisous . Et la Grosse , qui s'est autoproclamée ma seule et dernière amie , et m'empêche d'être cruelle avec elle sous prétexte qu'elle est ma seule amie et qu'il faut que je la préserve .
Alors forcément elle gueule quand je me fous de sa gueule parce qu'elle a un gros cul et parce qu'elle est moche avec ses cheveux trop court . Donc elle essaie de me pousser à la consommation de drogue , histoire que je perde de ma verve sémantique
(( Dieu que c'est beau ! - Dédicasse ou devrais je dire Kassdédi allé j'me lance KssD10 to Sym' )) et que j'arrête de la faire chier . Sur ce . . .





Mesdames , Mesdemoiselles , Messieurs ,
E
cclésiastiques et Sodomites ,
B
onsoir !

# Posté le dimanche 31 décembre 2006 10:10

Modifié le mardi 30 septembre 2008 17:54

C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde

C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde
*






Mesdames , Mesdemoiselles , Messieurs ,
Z
oophiles et Acnophobes,

Bonjours !





Ya une boule de poil aveugle et sourde qui n'attend que moi ! Je vais avoir un chaton ! Il est tout gris pour l'instant ; on dirait un rat , mais je place de grands espoirs en lui , par exemple quand je serai étudiante dans une ville lointaine , sans contacts et sans le moindre sou , il me soutiendra pendant les longues soirées d'hiver jusqu'à ce que je n'ai plus de quoi acheter des raviolis et que je sois obligée de le manger . Pratique !







" Le pouvoir c'est lorsqu'on a toutes les raisons de tuer et qu'on ne le fait pas . "


Lorsque j'étais enfant, je vivais dans une petite maison au coeur de la campagne. Mes parents se montraient strictes mais grace à eux, mes soeurs et moi avons évité les fetes, l'alcool et la drogue.
A l'école j'étais une petite fille modele, la nuit, je rêvais de la vie. Je m'étais promis une belle vie, un truc different de ce que mes parents m'offraient. J'ai fait des études et je l'ai rencontré. Lui, l'amour de ma vie. Il avait tout pour me plaire, il était beau, gentil et tellement généreux. Certains soirs, on se prenait à refaire la vie. Refaire notre vie ensemble. Celle qui n'avait même pas encore commencer. Tout était parfait.

Et puis je me suis mariée. J'avais toujours eu les joues roses. Toujours le visage illuminé. Ce jour là, j'étais belle. Si belle et il m'a dit. Il m'a dit que j'étais si colorée, si magnifique. Mes yeux brillaient.
Ma vie commencait, mon projet, mon rêve d'enfant.
Deux ans plus tard j'étais maman.

Petite Amélie avait 5 ans. Elle riait pour rien. Elle fesait des caprices. Et elle tirait la langue. J'aimais son regard malicieu. Son petit sourire rigolo. Et son fort caractere déja ressortissant. Mon bébé..

Petite Amélie avait 7 ans. Elle pleurait dans le couloir. Et je pleurais avec elle.
« Dis maman, pourquoi papa il est méchant avec nous?
- chuuuuut ma chérie, ne parle pas. Ne parle plus. »

Le silence est parfois un moyen d'expréssion. Et il se fesait entendre dans notre petit appartement. Au travail, je pensais à ma fille, à ma vie, à mes rêves d'enfants.
Les plaies extérieures ne sont rien comparées à celles intérieures. Croyez-moi. Elles vous rongent de l'interieur et finissent par vous bouffer.

Petite Amélie avait 9 ans. Son visage était pale. Elle me serrait dans ses bras. Et pourtant, c'est moi qui pleurait. Je pleurais toute seule. Comment aimer quelqu'un qui vous fait du mal? Je crois que celà ne s'explique pas. Je l'aimais.

« Chérie, tu aimes papa?
- Oui maman, je l'aime très fort »

Et c'était comme ca. Tout les soirs. Je pleurais. Pleurais de tristesse, pleurais parce que j'avais mal.
Un jour j'ai failli mourir. Une tentative de suicide. Quelle lacheté. Surtout quand on est mère.
Et il m'a encore frappée. Je me sentais si impuissante. Comme à chaque fois. Je n'étais rien. Rien face à lui. Je souffrais quand il me détestait. Et je souffrais quand il m'aimait. Parce que pour lui m'aimer constituait à me battre. A battre son enfant et sa femme.

Une nuit je suis partie. J'ai mis fin à ma vie.

J'avais confiance en petite Amélie. Elle s'était toujours montrée plus forte que moi. Elle ne fléchissait pas sous les violentes giffles de son père. Elle retenait sa douleur sous les coups de ceintures. Elle contenait ses cris lorsque son père lui cognait la tête contre un mur ou une armoire. Elle supportait les coups de pieds et vomissait du sang en silence. Elle savait se retenir. Elle avait compris plus vite que moi qu'il ne fallait pas pleurer devans lui. Pas pleurer pour moins se faire battre.. Elle ne pleurait même plus devans moi. Elle pleurait seule dans son lit.

Petite Amélie... Une enfant...

Elle avait 11 ans lorsque je suis partie.
Elle a allumée une bougie une nuit et elle m'a pleuré. Je crois qu'elle a dit que je lui manquai. Elle voulait me sérrer dans ses bras mais j'étais déjà partie.
Petite Amélie... Si belle... Si forte.

Je t'ai abandonnée. Mais tu as encore toute la vie devans toi pour rompre le silence. Tu as toute la vie devans toi pour te reconstruire, pour vivre.
Pour moi c'était déja trop tard.
Petite Amélie...






Sur le territoire français, au moins deux millions de femmes sont victimes de violence conjugale chaque année et 400 en meurent soit plus d'une femme par jour. Entre 1990 et 1999, sur 652 femmes victimes d'assassinats, la moitié a été tuée par le compagnon ou mari et uniquement dans la région parisienne.

A l'aube du 21ème siècle, âge de la modernité et de la haute technologie, il semblerait que les méthodes masculines envers celles qui partagent leur vie aurait régressé à l'époque des bipèdes de Crô-magnon.
Le silence est un language qui tue. Je suis profondément révoltée contre la violence phisyque. De quel droit peut-on se permettre de lever la main sur quelqu'un? De quel droit? Je ne suis pas un modele, je ne suis pas juste, je ne sais pas grand chose de la vie mais on m'a appris le respect! Le respect envers tout le monde! On est tous né de la même manière, on sera tous mort un jour. Est ce qu'être quelqu'un de bien ca tue? non! Je me sens perdue dans ce monde! Les gens sont des dingues! On tape sur ceux qu'on aime pas et on tape sur ceux qu'on aime. Personne n'est épargné. Et c'est pas l'adoslescent de 14 ans handicapé qui s'est fait battre presque à mort par ses camarades de classe qui te dira le contraire.




Il est beaucoup trop tard pour que je puisse avoir l'air honnête en parlant d'amour , tout en pensant à ce guitariste qui m'attend quelque part avec des larmes dans les yeux , des trémolos dans la voix et une insatisfaction lancinante , l'impression de jamais pouvoir être en accord avec le monde , tout ca juste parce qu'il ne m'a pas encore rencontrée ...
Mon dieu , quelle incorrigible midinette je fais !






Ceci étant dit, messieurs dames, artichauts et poules au pot,
Bonne semaine !


Si quelqu'un est capable de me citer l'auteur de cette citation ((celle en haut)), je l'épouse sur le champ, même malgré mes réticences au mariage.

# Posté le samedi 02 décembre 2006 10:24

Modifié le mardi 30 septembre 2008 17:54